Никогда не задевайте «я» ребенка. Маленькое «я» трогать не стоит вообще. Это очень важный момент! Сравнивая его с другими, вы задеваете его «я». Вам ребенку надо показать, как он может сам в себе увидеть эти разные качества – что он ловкий, добрый, смелый, красивый и что он сам по себе такой от рождения, он может проживать эти качества с помощью вас, узнавать себя новым и разным, развивать их, творить свою реальность.

Идеального эталона, к которому надо стремиться, у ребенка перед глазами быть не должно, он никогда не сможет быть идеальным, так как это не реально. Это получится бег за призраком не существующего чего-то, чего нет на самом деле. Можно, например, понаблюдать что ребенку нравиться, чем нравиться заниматься, например музыкой, и открывать ему этот мир музыки с помощью известных личностей, которые создали музыкальные шедевры. И те качества, которые ребенок будет рассматривать в этих известных людях, он будет наблюдать их и у себя. И тем не менее, эти люди, которые создали что-то божественное, они были обычные люди и тоже с какими-то своими недостатками. А говорить фразы: «Вон, смотри Света из 9 «б» какая стройненькая и еще отличница и талантливая, а ты у меня в кого такая, давай, стремись как Света.» Этого делать категорически нельзя, так как у ребенка пропадает его маленькое «я» и он должен не просто копировать какую-то Свету, так он еще будет чувствовать, что с ним что-то не так, он будет чувствовать себя обесцененным. Вот тут рождается низкая самооценка. В этот момент, эго разворачивается от себя наружу и вытесняет из себя те качества, которые оно «должно заполучить». Вот здесь образуется «золотая тень» - когда я хочу быть такой красивой, умной, стройной, но не могу, потому что якобы у меня этого нет, это есть у Светы и тут возникает зависть, разочарование в себе, страх быть проявленной, неуверенность или безумная любовь и восхищение к этому объекту, в данном случае к Свете.

Если ребенок совершил что-то плохое, совершил какой-то проступок, говорить надо о поступке, а не о ребенке. Посыл должен быть такой – Поступок плохой, а ребенок хороший. А не криворукий, бесстыжий, дрянь, тормоз, тупой, скотина, мне за тебя стыдно и т.д. Это очень тяжелые и токсичные слова. Выкиньте подобные слова из своего лексикона. Это большая проблема многих родителей, которые таким образом, очень грубо указывают ребенку на то, что он ничего не стоит, что он не достойный, ничего не может и т.д. Таким образом родители лишают ребенка ощущение безопасности, уверенности, внутренней возможности. А это очень важно сохранить в ребенке, чтобы он мог двигаться вперед и расти. От некоторых родителей еще можно услышать: «Ты ничего не можешь, ты ни на что не способен, смотри как надо, почему ты такой криворукий?» Таким образом родители своего ребенка делают совершенно не уверенным в себе человеком. Когда ребенок вырастает, потом он не может от этого избавиться всю жизнь.
Лучше посмотреть на проступок со стороны и спросить у самого ребенка: «Как ты думаешь, что здесь по твоему мнению не верно? В чем ты поступил не верно? Ты тогда, может быть не мог поступить иначе, теперь посмотри как можно по-другому?»
То есть не трогать самого ребенка, не трогать его маленькое «я», не давать ему названия, не вешать ярлыки. Это самый главный принцип. Когда вы даете оценку маленькому «я», вы останавливаете его рост, он не вольно отождествляется с этой концепцией восприятия себя и встает запрет на то, что все можно изменить, осознать и принять другое решение по поводу своей жизни.

У нас по планете ходят очень много людей без внутренней уверенности «убитые родителями», ущемленные с детства. И на моих консультациях такие люди встречаются. Дети, которые воспитаны в таком стиле, «убитые родителями», часто становятся зависимыми от самых тяжелых форм зависимостей таких как алкоголизм, наркомания, эмоциональная зависимость от отношений, пищевая зависимость или с психическими расстройствами т.д. В таких отношениях ребенок теряет свое «я» и ему приходится как-то выживать, с возрастом, человек не может найти себя в жизни и надо как-то подавить эту боль и тревогу и вместе с тем не выраженную агрессию от унижения и обесценивания. Когда мы на консультации вместе с клиентом разбираем такие случаи, то очень много слез и не прожитой боли выходит. Каждый случай, конечно же индивидуальный, и обычно весь этот багаж таких отношений родителям достался от их родителей, а их родители в свою очередь сложили картину мира с таким содержанием и отношениями по разным причинам, если копать в глубь, то можно увидеть и осознать много всего. И такая терапия не преследует цель обвинить родителей или еще кого-то, задача такой терапии обнаружить внутренний сценарий отношений, обнаружить свой паттерн поведения, рассмотреть то восприятие в которое попало маленькое «я» и увидеть, как можно по-другому себя выражать, как бы открыть себя заново, найти другой свой собственный стиль отношений с собой и с миром. И конечно же, когда человек становится более осознанным, он постепенно прекращает этот замкнутый круг разрушительных отношений не только по отношению к себе, но и по отношению к своим детям.

Никогда не сравнивайте ребенка, даже если это в его пользу. Это прямой путь к нарциссизму. А нарциссизм это прямой путь к разрушению самооценки до самого основания.
Не ведите с ребенком себя так, будто он маленький и глупый, а вы такой вот большой и умный и знаете больше него, а он вообще бездарь ничего не знает и не понимает. Не пытайтесь учить ребенка словно как под вашу копирку, что мол есть только ваше мнение или способ и это единственный верный вариант. Поверьте мне, в некоторых аспектах жизни дети на много мудрее взрослых и могут что-то знать больше и это нормально, им положено развиваться и видеть больше.

Не подавляйте в ребенке творческий импульс, показывайте, что у ребенка может быть свое мнение и свое видение, позвольте происходить тому, что может выглядеть как-то по-другому, не так как вы привыкли. Это даст ребенку возможность экспериментировать и мир видеть шире, осознавать, что нет правильного и не правильного, есть мнение у каждого и надо уважать себя и другого. Еще это даст возможность ребенку реализовываться как личность и находить себя в любых творческих решениях или проектах. Вот представьте, что ребенок - это драгоценный кристалл, а вы, на начальном этапе его огранка, вы являетесь формой для этого кристалла. И вы так же важны, как и ребенок, то есть вы и ребенок это - целостный проект. То есть, говоря психологическим языком, маленькое «я» находится внутри вас, вы как бы его Вселенная. Ребенок смотрит на вас и видит вас Ангелом, который всегда спасет и может все, сильным, умелым, ловким, умным. Это называется проекция. И эти проекции надо возвращать ребенку обратно, так как он с такой эмоциональной силой вкладывает их в вас, что отдает часть своей энергии во вне. Поэтому это надо возвращать ребенку. Например, если ребенок говорит: «Папа, какой ты сильный и смелый, я бы так не смог». Хорошо бы в этом случае ответить: «Спасибо, дорогой мой, ты тоже сильный и ты сможешь все, только по-своему».

Все эти качества, которые видит в вас ребенок, принадлежат так же ему, как и вам. Просто вы их видите под разными гранями. Когда мы работаем с моими клиентами над новым решением и видением себя, то соединяя внутри себя какой-то аспект родителей и маленького «я», получается очень красивая новая вселенная. На самом деле, когда вы не разделяете другу друга, видите разные грани другу друга, уважаете другу друга, вы превращаетесь в единое целое, вы превращаетесь в целую прекрасную Планету.

Ребенка надо обязательно поддерживать и вдохновлять. Хвалите ребенка не за результат, а за то, что он вложил в это, за сам процесс и его достижения: узнавание себя и рост, то есть за его, например, силу, за то что он не побоялся и выступил, за то что он попробовал себя в соревновании. Не зависимо от его успехов ребенок должен чувствовать, что за его плечами стоят уверенные в нем взрослые и поддерживают его и не требуют от него больше, чем он может сделать. Это научит его в будущем самого себя поддерживать и будет способствовать его успеху во взрослой жизни.

Мы должны, в любом случае, показывать ребенку нашу любовь к нему, доверие к нему и что мы принимаем его так, как есть. Самое главное не уничтожать его «я» и не требовать от него каких-то побед и достижений. Только так вы сможете вырастить уверенного в себе, нормального человека. Как только вы от него требуете кем-то быть, каких-то побед на соревнованиях, каких-то достижений, реализовывать ваши мечты с помощью ребенка, то задумайтесь – не стараетесь ли вы воплотить в ребенке то, чего вы не достигли сами?
Тогда это уже не о ребенке, а о своих нереализованных надеждах, тут надо тогда разобраться с собой, иначе будут недопонимания и с ребенком дистанция, не будет уже той глубины в отношениях, на основе которой строится любовь, поддержка и взаимопонимание, потому что ребенок это сразу будет чувствовать, что ему что-то навязывают извне и не понимают его настоящих чувств и желаний.

Когда ребенок может соединяться с творцом и верить своему творцу, тогда появляется на свет человек с будущим новых открытий.

Мы являемся зеркалом друг для друга и бывает, что дети для родителей отражают те части и грани их психики, которые они не реализовали, или то, что не хочется видеть в себе. И это надо осознавать. Если кажется, что все идет не так, что с ребенком что-то не то, что он проявляет и выражает что-то для вас не приемлемое или тяжелое, не выносимое, или демонстрирует поведение не приемлемое, обратите внимание вначале на себя, посмотрите в каких вы отношениях внутри себя с тем, что ребенок проявляет. Только после этого вы будете знать что с этим делать и как с этим быть. Обычно, после осознавания родителем чего-то про себя и про свою семейную систему, с ребенком уже ничего не надо делать, он просто перестает это отражать в таком виде.

Однажды, вы много узнаете про себя через своего малыша. Это конечно большая, кропотливая работа над собой, но отношения это вообще огромная часть жизни, через нее мы познаем себя и становимся более целостными. Вся наша задача, быть ближе друг к другу, а значит ближе к самому себе.

(Татьяна Манасян)

​